Du bist nicht das Problem

In dieser Folge sprechen wir über ein Thema, das viele beschäftigt,  aber kaum jemand wirklich gelernt hat: Grenzen.
Wie sagst du „Stopp“, ohne kalt zu wirken? Wie bleibst du empathisch, ohne dich selbst zu verlieren? Und warum fühlen sich Grenzen oft wie ein Angriff auf die Liebe an, obwohl sie in Wahrheit Beziehung schützen?
Im Beziehungs-Fail der Woche spricht Marleen über Love Languages und was passiert, wenn wir versuchen, Liebe zu zeigen, aber am Bedürfnis vorbeigehen. Bei Lina sind es diese “10 Minuten”, die sie zum Verzweifeln bringen. 
Der Beziehungscase von Mirella: Ihr Freund kommt jeden Abend gestresst nach Hause und lädt ungefiltert seinen Frust bei ihr ab. Wenn sie versucht, eine Grenze zu setzen, heißt es: „Darf ich mich nicht mal bei meiner eigenen Partnerin auskotzen?“
Sie fühlt sich leer. Er fühlt sich berechtigt. Wo verläuft hier die gesunde Grenze zwischen Empathie und emotionaler Eigenverantwortung?
Wir sprechen darüber:
Warum das eigentliche Thema nicht Empathie ist

Der Unterschied zwischen äußerer und innerer Grenze

Warum Zuhören ein Geschenk, aber kein Anspruch ist

Wie du konkrete Rahmen setzt, ohne hart zu werden

Beziehungs-Move der Woche: Die 10-Minuten-Parkuhr ist eine einfache Methode, um deine Grenze sichtbar und messbar zu machen, ohne in Streit zu geraten.
Außerdem haben wir noch eine Ankündigung:  die ONLINE LIVE CLASS am 11. März um 19:30 Uhr zum Thema: „Grenzen kommunizieren - in Verbindung bleiben”. Wenn du lernen willst, wie du klar bleibst, ohne dich zu rechtfertigen, sei live dabei.
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Fühlt es sich manchmal so an, als würde dein inneres Alarmsystem ohne Grund auf Hochtouren laufen? Dass da eine Unruhe ist, die tiefer geht als „normale“ Angst? In dieser Folge haben wir Verstärkung: Die klinische Psychologin und Autorin Pauline Stockmann ist zu Gast. Gemeinsam entschlüsseln wir das Phänomen Anxiety und schauen hinter die Fassade eines Gefühls, das eine ganze Generation prägt.
Warum wir Anxiety nicht bekämpfen, sondern ihr zuhören sollten und was das alles mit deinem Beziehungsglück zu tun hat, erfährst du in dieser Episode.
Anxiety vs. Angst: Warum Anxiety mehr als nur ein flaues Gefühl im Magen ist und warum es gerade heute so verbreitet ist.

Die verborgene Botschaft: Was dir deine Anxiety eigentlich sagen will (und warum „Wegdrücken“ alles nur schlimmer macht).

Anxiety in der Beziehung: Wie Ängste unsere Partnerschaft beeinflussen, wann sie zur Blockade werden und wie man gemeinsam die Leichtigkeit zurückgewinnt.

Projektion oder Gefahr? Wie du lernst, zwischen deiner inneren Geschichte und der Realität zu unterscheiden.

Außerdem Pauline teilt ihre persönlichen „Anxiety Quickies“ im Beziehungsmove der Woche vor: Praktische Tools und Sofort-Hilfe-Übungen für akute Momente, die du direkt im Alltag anwenden kannst.

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Haben wir noch eine Chance oder ist die Luft einfach raus? Nach einer Trennung wieder zusammenzufinden klingt romantisch, fühlt sich in der Realität aber oft eher nach einem emotionalen Minenfeld an. In dieser Folge blicken wir tief in den Case von Steffi: Nach 11 Jahren Beziehung und einer kräftezehrenden Depressionsphase ihres Partners wagt sie den Neuanfang. Doch statt Erleichterung spürt sie Druck, Schuldgefühle und eine Mauer, die einfach nicht weichen will.
Wir analysieren heute ganz ohne erhobenen Zeigefinger, warum wir oft zu Menschen zurückkehren, obwohl es wehtut. Mit dem Investment-Modell von Caryl Rusbult im Gepäck klären wir, ob ihr aus Vorfreude oder nur aus Angst vor dem Verlust wieder zusammen seid.
Valentinstags-Special: Nur für kurze Zeit gibt es unseren Onlinekurs zum reduzierten Preis! Hol dir die Werkzeuge für eure Beziehungsarbeit direkt nach Hause.

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+++ Quellen:
Rusbult, C. E. (1980). Commitment and satisfaction in romantic associations: A test of the investment model. Journal of Experimental Social Psychology, 16(2), 172–186.

„Wir lieben uns, aber wir sind einfach zu verschieden.“ Diesen Satz hören wir oft. Ob es die Spontaneität gegen die Struktur ist oder das Bedürfnis nach Nähe gegen den Wunsch nach Freiraum: viele Paare geraten an den Punkt, an dem sie sich fragen: Bekämpfen wir hier gerade etwas, das eigentlich nicht kompatibel ist? Oder anders gefragt: Passen wir überhaupt (noch) zusammen?
In dieser Folge besprechen Lina und Marleen den Case von Frederik, der sich genau diese existenzielle Frage stellt. Wir räumen mit dem Mythos der „perfekten Passung“ auf und schauen uns an, warum Unterschiede nicht das Ende, sondern oft das Design einer Beziehung sind.
In dieser Folge erfährst du:
Warum Kompatibilität kein Glücksfall, sondern eine Errungenschaft ist

Weshalb laut Paarforscher John Gottman 69 % aller Beziehungsprobleme unlösbar sind und warum das eine gute Nachricht ist

Wie ihr lernt, mit euren Unterschieden zu dialogisieren, statt sie zu bekämpfen

Zum Ende teilen wir mit euch den Beziehungsmove der Woche, der sich dieses Mal um Werte dreht. Statt euch zu fragen „Warum bist du so anstrengend?“, nutzt diese vier Brücken-Fragen für eure nächste Konfliktanalyse:
Welches Bedürfnis von dir habe ich in diesem Moment übersehen?

Was befürchtest du passiert, wenn du dich meinem Pol anpasst?

Wie können wir diesen Raum gestalten, dass beide Werte Platz haben, ohne dass einer „sterben“ muss?

Inwieweit profitierst du eigentlich von genau dieser Eigenschaft deines Partners?

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+++ Quellen
Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown Publishers. (Deutsche Ausgabe: Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe, Ullstein Verlag).

Disclaimer: die Qualität dieser Folge ist nicht 100% einwandfrei. Wir hoffen dennoch, dass ihr euch die Folge anhört. Uns war wichtig, dem Thema überhaupt ein Gehört zu verschaffen.

Was passiert, wenn sich in deine glückliche Beziehung plötzlich Gefühle für jemand anderen schleichen? Ist das das Ende oder der Beginn einer neuen Ehrlichkeit?
In unserer 11. Folge begrüßen wir unsere allererste Gästin: Sarah. Sie teilt mutig ihre Erfahrung mit dem Fremdverliebtsein und nimmt uns mit in das Gefühlschaos zwischen Scham, Dopamin-Rausch und der Suche nach sich selbst.
In dieser Folge besprechen wir:
Biologie vs. Moral: Warum dein Gehirn unter „New Relationship Energy“ (NRE) wie auf Droge reagiert und die bestehende Beziehung plötzlich „grau“ erscheinen lässt

Die Suche nach dem „neuen Ich“: Warum wir laut Esther Perel oft nicht einen anderen Partner suchen, sondern eine Version von uns selbst, die wir verloren haben

Motive & Mythen: Warum mangelnde Liebe oft gar nicht der Hauptgrund für das Fremdverlieben ist (und was die Wissenschaft dazu sagt).

Vom Geheimnis zur Heilung: Wie Sarah den Umgang mit ihrem Partner fand und warum ein solcher Schockmoment die Chance für eine „zweite Beziehung“ mit demselben Partner sein kann. Spoiler: In der Story gibt es noch einen spannenden Twist.

Natürlich starten wir auch heute mit unserem Beziehungs-Fail der Woche (Spoiler: Vergessener Cappuccino trifft auf Kommunikations-Hürden) und schließen mit einem kraftvollen Beziehungsmove, der dir hilft, Vorwürfe in Wünsche zu verwandeln.

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+++ Quellen:
Fisher, H. E., Xu, X., Aron, A., & Brown, L. L. (2016). Reward, Addiction, and Emotion Regulation Systems Associated With Early-Stage Intense Romantic Love. In: Journal of Neurophysiology.
Perel, E. (2017). The State of Affairs: Rethinking Infidelity. Harper
Selterman, D. F., Garcia, J. R., & Tsapelas, I. (2019). What Do People Do, Say, and Feel When They Have Affairs? Associations between Extradyadic Motivations and Experiences. In: The Journal of Sex Research