Felieton Tomasza Olbratowskiego

Tomasz Olbratowski przypomina więc przemocowe gry swojego dzieciństwa: warcaby, młynek, Piotrusia czy poker na zapałki. Najgroźniejsze było jednak grzybobranie. Jak ktoś zebrał więcej grzybków, to człowiek miał ochotę zniszczyć świat, stłuc kryształ w domu i wypić ojcu wódkę.

Ale jak uniknąć agresji wśród młodzieży? Jest rozwiązanie! Dzieci powinny obowiązkowo oglądać w telewizji dyskusje polityków różnych partii. Niech czerpią przykłady łagodności i odpowiedzialności od ludzi, których wybrali ich rodzice. Bo przecież nasi politycy są wzorem taktu i godnego zachowania i absolutnie nie szerzą agresji. Prawda? Prawda!

Jak skutecznie zresetować mózg i powstrzymać starzenie? Tomasz Olbratowski z humorem porównuje medytację, buddyzm i... mecze polskiej Ekstraklasy.

Dramat trwa! Donald Trump nie dostał Pokojowej Nagrody Nobla. Patrzcie, człowiek całe życie robi wszystko, żeby świat o nim mówił, a kiedy świat może zrobić coś dla niego, daje medal komuś innemu. Co za niewdzięczność!

Rosja nasila działania sabotażowe w Europie, wojna nie odpuszcza, a co robią europarlamentarzyści? Zamiast pokazać realną siłę, postanawiają… ośmieszyć Donalda Trumpa!

W najnowszym felietonie Tomasz Olbratowski z charakterystyczną ironią komentuje polityczne priorytety europejskich elit. Ponad 2,5-metrowa rzeźba nagiego Trumpa, wielkie słowa o odwadze i symboliczna walka z niesprawiedliwością. Czy tak wygląda europejska odpowiedź na zagrożenia ze strony Kremla?

Finlandia wstąpiła do NATO i wygląda na to, że Rosja odpowiedziała niespodziewaną bronią: agentem po fasoli. Rosja została oskarżona o wysyłanie tajnych agentów, którzy mieli wypróżniać się w toaletach fińskich posłów. Nic nie ginie, ale ktoś zostawia ślady obecności w muszli. Czyli wojna hybrydowa weszła w fazę gównianą.

Kiedyś rosyjski szpieg miał aparat w guziku, truciznę w parasolu i mikrofilm w zębie. Dziś dostaje rolkę papieru i rozkaz: „Towarzyszu, wiecie, co robić”. Tomasz Olbratowski przygląda się więc nowej, absurdalnej taktyce rosyjskich służb, elitarnej jednostce klozetowej i szkoleniom agentów. Bo jeśli na granicy pojawi się człowiek w ciemnych okularach, z puszką fasoli i trzema rolkami papieru, NATO powinno ogłosić alarm. Najwyższy. Brązowy.