Vergiftete Liebe

Wenn du angeblich so anstrengend, zu sensibel oder immer das Problem bist, warum geht dein Partner oder deine Partnerin dann nicht einfach?
In dieser Folge spreche ich darüber, warum narzisstische Menschen oft bleiben, obwohl sie dich abwerten, kritisieren oder emotional verletzen. Es geht darum, warum Festhalten nicht automatisch Liebe bedeutet, warum du vielleicht eine Funktion erfüllst, warum Kontrolle oft wichtiger ist als echte Nähe und warum es so verwirrend ist, wenn jemand dich schlecht behandelt, dich aber trotzdem nicht loslässt.
Diese Folge hilft dir, den Unterschied zu erkennen zwischen echter Liebe und dem Bedürfnis, Zugriff auf dich zu behalten.

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Am Anfang wirken narzisstische Menschen oft nicht verletzend, kalt oder manipulativ. Sie wirken aufmerksam, verständnisvoll, verletzlich, reflektiert oder wie genau der Mensch, auf den du so lange gewartet hast.
Und genau das macht es später so schwer, loszukommen.
In dieser Folge spreche ich darüber, warum du in narzisstischen Beziehungen oft nicht nur an einem Menschen festhängst, sondern an bestimmten Versionen, wie an der Anfangsversion, an der verletzlichen Seite, an der scheinbar reflektierten Person oder an der liebevollen Maske, die immer dann wieder auftaucht, wenn du dich innerlich entfernst.
Du erfährst, warum diese Masken so echt wirken, weshalb du dir deshalb nicht vorwerfen musst, „darauf hereingefallen“ zu sein, und woran du erkennst, ob du gerade an einer Version festhältst, die es so nie dauerhaft gab.

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Eine Frage, die mir in meinen Coachings immer wieder gestellt wird, ist: „Was ist, wenn vielleicht ich die narzisstische Person bin?“
Diese Frage kommt oft nicht erst nach der Trennung, sondern mitten in der Beziehung. Dann, wenn jedes Gespräch wieder bei dir landet. Wenn du dich ständig entschuldigst. Wenn du irgendwann nicht mehr weißt, ob du wirklich überreagierst, oder ob deine Reaktion eine Folge von ständiger Verunsicherung ist.
In dieser Folge spreche ich darüber, warum Menschen in toxischen oder narzisstisch geprägten Beziehungen so oft an sich selbst zweifeln, warum normale Stressreaktionen nicht automatisch Narzissmus sind und woran du den Unterschied zwischen echter Selbstreflexion und toxischer Selbstbeschuldigung erkennst.
Es geht nicht darum, jede eigene Reaktion schönzureden. Aber auch nicht darum, dich für alles verantwortlich zu machen.
Du erfährst, warum die Frage „Bin ich das Problem?“ oft aus jahrelanger Verwirrung entsteht und welche Fragen dir helfen können, wieder klarer auf dich, die Beziehung und die Dynamik zu schauen.

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Du bist aus einer toxischen oder narzisstischen Beziehung raus und trotzdem fühlt sich dein Leben nicht einfach wieder normal an, nicht so wie vorher?
Vielleicht sitzt du mit Menschen zusammen, die du schon lange kennst, machst Dinge, die früher so selbstverständlich waren, und merkst plötzlich, dass das irgendwie nicht mehr so wie früher ist.
In dieser Folge spreche ich darüber, warum dich eine toxische Beziehung nicht nur verletzt, sondern oft auch innerlich verändert. Warum du Dinge, die für dich sonst normal waren mehr hinterfragst, warum du schneller erkennst, was dir nicht gut tut, warum Freundschaften sich plötzlich anders anfühlen können und warum Alleinsein nach so einer Erfahrung manchmal nach Ruhe und manchmal nach Einsamkeit klingen.
Es geht nicht darum, warum andere dich nicht verstehen. Es geht darum, warum du dich selbst manchmal nicht mehr in deinem alten Leben wiederfindest und warum genau das ein wichtiger Teil deiner Veränderung sein kann.

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Mal ganz ehrlich: Wann hast du in deiner Beziehung das letzte Mal wirklich das gemacht, worauf du Lust hattest, ohne schlechtes Gewissen, ohne innerlich die Reaktion des anderen mitzudenken und ohne dieses kleine unangenehme Gefühl im Bauch?
In dieser Folge spreche ich darüber, warum man in narzisstischen oder toxischen Beziehungen, und zwar ganz langsam, das eigene Leben aufgibt. Nicht unbedingt, weil der andere dir alles direkt verbietet, sondern weil du irgendwann merkt, wenn ich etwas für mich möchte, wird es anstrengend.
Vielleicht liest du nicht mehr, obwohl du Lust darauf hast. Vielleicht gehst du mit zum Wandern, obwohl du Ruhe brauchst. Vielleicht kochst du, obwohl du völlig erschöpft bist, weil du schon weißt, dass sonst wieder ein Kommentar kommt. Oder du sagst Dinge gar nicht mehr, weil du keine Lust auf Diskussionen, schlechte Stimmung oder Schuldgefühle hast.
Ich spreche darüber, wie man in diese Rolle hineinrutscht und warum man sich plötzlich wie ein Kind fühlt, obwohl man erwachsen ist.

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