Paarpsychologie

Ständige Streits, fehlende Nähe oder verlorenes Vertrauen können eine Beziehung so belasten, dass irgendwann die Frage auftaucht: Können wir unsere Beziehung retten, und was müsste sich dafür verändern?
In dieser Folge von Paarpsychologie spreche ich darüber, wie ihr eine Beziehungskrise angehen und wieder zueinanderfinden könnt. Du erfährst, wie du Verantwortung für deine Anteile übernimmst, festgefahrene Streitmustern erkennst und aus guten Vorsätzen konkrete Veränderungen machst. Wir schauen darauf, wie Gespräche gelingen können, wenn sich eine Person zurückzieht oder beide sich kaum noch verstanden fühlen, und was helfen kann, Vertrauen und emotionale Nähe wieder aufzubauen.
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Mit konkreten Beispielen und alltagstauglichen Übungen bekommst du Anregungen, um eure Kommunikation zu verbessern und Bedürfnisse verständlicher auszudrücken. Dabei geht es auch um die Frage, was du allein verändern kannst und weshalb eine tragfähige Beziehung auf Dauer die Bereitschaft von beiden braucht.
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Eine langfristig stabile Beziehung entsteht selten durch große romantische Gesten. Sie wird im Alltag geprägt: beim Frühstück, auf dem Heimweg, zwischen zwei Terminen und in den wenigen Minuten, bevor beide müde ins Bett gehen.
Gerade diese kleinen Begegnungen entscheiden oft darüber, ob sich ein Paar miteinander verbunden fühlt oder zunehmend nebeneinanderher lebt. Die folgenden fünf Gewohnheiten sind keine Garantie für eine konfliktfreie Beziehung. Sie schaffen jedoch Bedingungen, unter denen Nähe, Vertrauen und gegenseitiges Verständnis wachsen können.
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Studien
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Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J., & Kashy, D. A. (2005). Perceptions of conflict and support in romantic relationships: The role of attachment anxiety. Journal of Personality and Social Psychology, 88(3), 510–531. https://doi.org/10.1037/0022-3514.88.3.510
Coan, J. A., Schaefer, H. S., & Davidson, R. J. (2006). Lending a hand: Social regulation of the neural response to threat. Psychological Science, 17(12), 1032–1039. https://doi.org/10.1111/j.1467-9280.2006.01832.x
Gable, S. L., Gonzaga, G. C., & Strachman, A. (2006). Will you be there for me when things go right? Supportive responses to positive event disclosures. Journal of Personality and Social Psychology, 91(5), 904–917. https://doi.org/10.1037/0022-3514.91.5.904
Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228–245. https://doi.org/10.1037/0022-3514.87.2.228
Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process: The importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges. Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1238–1251. https://doi.org/10.1037/0022-3514.74.5.1238
Whiffen, V. E., Foot, M. L., & Thompson, J. M. (2007). Self-silencing mediates the link between marital conflict and depression. Journal of Social and Personal Relationships, 24(6), 993–1006. https://doi.org/10.1177/0265407507084813
Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A., & Agnew, C. R. (1999). Commitment, pro-relationship behavior, and trust in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 77(5), 942–966. https://doi.org/10.1037/0022-3514.77.5.942

Eine Beziehung kann Halt geben, Nähe schaffen und das eigene Leben bereichern. Schwieriger wird es, wenn das persönliche Wohlbefinden fast vollständig davon abhängt, wie der andere Mensch reagiert. Dann kreisen die Gedanken ständig um Nachrichten, Stimmung, Rückversicherung und die Angst, verlassen zu werden.
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Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J., & Kashy, D. A. (2005). Perceptions of conflict and support in romantic relationships: The role of attachment anxiety. Journal of Personality and Social Psychology, 88(3), 510–531. https://doi.org/10.1037/0022-3514.88.3.510
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Evraire, L. E., Dozois, D. J. A., & Wilde, J. L. (2022). The contribution of attachment styles and reassurance seeking to trust in romantic couples. Europe’s Journal of Psychology, 18(1), Article 3059. https://doi.org/10.5964/ejop.3059
Fraley, R. C. (2002). Attachment stability from infancy to adulthood: Meta-analysis and dynamic modeling of developmental mechanisms. Personality and Social Psychology Review, 6(2), 123–151. https://doi.org/10.1207/S15327957PSPR0602_03
Harper, M. S., & Welsh, D. P. (2007). Keeping quiet: Self-silencing and its association with relational and individual functioning among adolescent romantic couples. Journal of Social and Personal Relationships, 24(1), 99–116. https://doi.org/10.1177/0265407507072601
Knee, C. R., Canevello, A., Bush, A. L., & Cook, A. (2008). Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 95(3), 608–627. https://doi.org/10.1037/0022-3514.95.3.608
Li, T., & Chan, D. K.-S. (2012). How anxious and avoidant attachment affect romantic relationship quality differently: A meta-analytic review. European Journal of Social Psychology, 42(4), 406–419. https://doi.org/10.1002/ejsp.1842
Shaver, P. R., Schachner, D. A., & Mikulincer, M. (2005). Attachment style, excessive reassurance seeking, relationship processes, and depression. Personality and Social Psychology Bulletin, 31(3), 343–359. https://doi.org/10.1177/0146167204271709
Slotter, E. B., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2010). Who am I without you? The influence of romantic breakup on the self-concept. Personality and Social Psychology Bulletin, 36(2), 147–160. https://doi.org/10.1177/0146167209352250
Weber, E., & Hülür, G. (2021). Affect contagion in daily life is mediated by perceptions of partner affect: An experience-sampling study with older couples. Emotion, 21(8), 1699–1711. https://doi.org/10.1037/emo0001043
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Whitchurch, E. R., Wilson, T. D., & Gilbert, D. T. (2011). “He loves me, he loves me not . . .”: Uncertainty can increase romantic attraction. Psychological Science, 22(2), 172–175. https://doi.org/10.1177/0956797610393745

Wie gut kennst du deinen Partner oder deine Partnerin wirklich? In dieser Folge von Paarpsychologie geht es um Fragen, die euch helfen können, einander besser zu verstehen und mehr emotionale Nähe in eurer Beziehung zu entwickeln. Denn selbst nach vielen gemeinsamen Jahren wissen wir manchmal erstaunlich wenig darüber, was den anderen gerade verunsichert oder welche Unterstützung ihm wirklich guttut.Eine Folge für alle, die ihren Partner besser verstehen, Missverständnisse klären und auch in einer langen Beziehung neugierig aufeinander bleiben möchten.
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Zweihundert Folgen Paarpsychologie. Ich habe die Stellen zusammengestellt, die Paaren am meisten geholfen haben. Wenn du nur eine Folge hörst, dann diese.
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Disclaimer: Es handelt sich bei dem Fallbeispiel, um ein fiktives Beispiel und nicht um eine echte Person. Die Inhalte ergeben sich aus verschiedenen Geschichten und KlientInnen, die ich in einem Beispiel zusammengefasst habe.