Leben Lieben Lassen - Psychologie für Dich, Dein Leben & Deine Beziehungen

Das, was wir uns im Streit immer und immer wieder an den Kopf hauen, die Verletzungen die da passieren – das kann unglaublich weh tun und Beziehungen auf Dauer zerstören. Aber auch das, was nicht gesagt wird, kann zum Beziehungskiller werden. Das, was in Partnerschaften, Freundschaften oder Familien ungesagt bleibt, obwohl es für alle spürbar im Raum steht kann das Miteinander regelrecht vergiften. Die Fragen, die wir nicht stellen, die heiklen Themen, um die wir einen Bogen machen. Die Tabuthemen, von denen eigentlich jeder weiß, dass sie da sind und die trotzdem niemals ausgesprochen werden. Das alles kann mit der Zeit eine enorme Zerstörungskraft entwickeln. Und die wird sehr oft unterschätzt. Warum machen wir um manche Themen einen so großen Bogen? Was passiert mit Beziehungen, wenn sich immer mehr Nichtgesagtes und Verschwiegenes zwischen den Menschen auftürmt? Und warum braucht eine lebendige Beziehung nicht nur Nähe, sondern auch Offenheit und echtes Interesse aneinander? Darum geht es heute.
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💛Selbstzweifeln, Angst vor Nähe, Schwierigkeiten mit Grenzen oder dem Gefühl, irgendwie nicht richtig zu wissen, wer Du eigentlich bist? Was, wenn das gar kein Zufall ist, sondern etwas mit Entwicklungsaufgaben zu tun hat, die uns ein Leben lang begleiten?
Wir entwickeln uns nämlich nicht nur in unserer Kindheit. Unser ganzes Leben stellt uns vor bestimmte innere Aufgaben: Vertrauen lernen. Eigenständig werden. Uns etwas zutrauen. Herausfinden, wer wir sind. Nähe zulassen, ohne uns selbst zu verlieren. Der Entwicklungspsychologe Erik Erikson hat daraus ein spannendes Modell entwickelt. Und das kann Dir helfen zu verstehen, warum manche Themen in Deinem Leben so hartnäckig wiederkehren – und warum eine Krise manchmal genau dort auftaucht, wo Entwicklung ansteht.
In diesem Goldstück schauen wir gemeinsam auf diese inneren Entwicklungsaufgaben und auf die Spuren, die ungelöste Themen bis heute in Deinem Selbstwert, Deinen Beziehungen und Deinen Entscheidungen hinterlassen können.
Denn das Schöne ist: Entwicklung ist nicht irgendwann abgeschlossen. Manches, was früher gefehlt hat, können wir später noch einmal anschauen, neu erfahren und Stück für Stück verändern. Hier hörst Du die vollständige Folge: https://pod.link/1102340111/episode/Njk5OGFhNGYxYjQ5YjYyY2NjOTZjMWM1?view=apps&sort=popularity

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🔷Warum können wir eigentlich ausgerechnet bei unserem Lieblingsmenschen so treffsicher richtig gemein sein? Warum verletzen wir oft die Menschen, die wir am meisten lieben? Ein Satz wie ein Giftpfeil– zack, Volltreffer. Genau dahin, wo es sowieso schon wehtut. In dieser Mini-Folge gucken wir hinter die Kulissen dieses kleinen Beziehungswahnsinns, denn ihr habt gefragt: Warum machen wir das eigentlich?
Und zwei ziemlich außergewöhnliche Buchtipps über Beziehungen habe ich auch noch dabei, sie nehmen uns mit in zwei völlig unterschiedliche Beziehungsuniversen. Sehr spannend und ein guter Stoff für die länger werdenden Herbst-Abende.

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Buch-Tipp: "Fiasko" von Tony Tulathimutte https://www.amazon.de/s?k=9783423285773&utm_source=chatgpt.com

Buch-Tipp: "Fremde - die Geschichte einer Ehe" von Belle Burdon https://www.amazon.de/dp/3630878733?utm_source=chatgpt.com

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„Wir haben Kommunikationsprobleme und kommen allein nicht mehr weiter!“ Das ist was Paare mir häufig zu Beginn unserer Zusammenarbeit im Kennenlerngespräch sagen. Oft sind sie an dieser Stelle schon ziemlich verzweifelt, weil sie schon eine Menge versucht haben, anders miteinander zu reden. Gewaltfreie Kommunikation, Ich-Botschaften, aktives Zuhören, den anderen ausreden lassen und noch vieles andere mehr. Das ist gut und hat kurz dann manchmal kurz geholfen, aber dann sind die alten Streitmuster doch wieder durchgebrochen und es gab eine neue Runde der ewig gleichen eskalierenden Streitdynamik, die nur Verletzte hinterlässt und große emotionale Wunden und die das Vertrauen in die Beziehung durch diese Wiederholungsschlaufen brüchig macht. Sie sagt, er höre ihr nicht zu. Er sagt, sie kritisiere ständig. Sie sagt, er mache sofort dicht. Er sagt, egal was er sage, es sei sowieso falsch. Das Paar kann irgendwann hervorragend erklären, wie gute Kommunikation funktioniert – und streitet trotzdem weiter über denselben verdammten Mist. Warum? Das erste, was ich zu diesen verzweifelten Paaren sage, ist das: Ihr habt kein Kommunikationsproblem. Ihr habt einen Grundkonflikt – und der ist wie ein gut getarntes Drama, dass in immer neuen Situationen aufgeführt wird, weil es noch nicht erkannt und damit nicht gelöst werden konnte.

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💛Was, wenn das, was Du für Deine persönliche Eigenheit hältst, in Wahrheit eine alte Überlebensstrategie ist?
Dein Perfektionismus, Deine Angst vor Bewertung, diese ständige innere Unruhe, Dein feines Radar für die Stimmung anderer oder der Drang, es allen recht machen zu müssen – all das kann eine Geschichte erzählen, die viel früher begonnen hat.
Bindungs- und Entwicklungstrauma zeigt sich nämlich nicht immer dort, wo wir es vermuten. Manchmal versteckt es sich hinter Eigenschaften, die wir längst für einen Teil unserer Persönlichkeit halten – und für die wir vielleicht sogar Anerkennung bekommen.
In diesem Goldstück schauen wir auf einige dieser weniger offensichtlichen Spuren früher Bindungs- und Beziehungserfahrungen. Du erfährst, warum ein Nervensystem, das früh wenig Sicherheit und Co-Regulation erlebt hat, auch Jahre später noch auf der Hut sein kann – und welche Strategien wir entwickeln, um mit dieser inneren Unsicherheit umzugehen.
Vielleicht erkennst Du Dich beim Hören an einer Stelle wieder, an der Du bisher dachtest: „So bin ich eben.“ Und vielleicht verändert sich etwas, wenn Du beginnst zu verstehen, warum Du so geworden bist – und was Du heute brauchst, um Dich sicherer zu fühlen.
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